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1000 जोक्स हिंदी में| कॉमेडी जोक्स|लेटेस्ट वायरल फनी जोक ऑफ़ डे

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1000 लेटेस्ट जोक्स हिंदी में 2020

1:- शादी में एक आदमी 8 गुलाबजामुन थोड़ा थोड़ा खा खा कर प्लेट में रख रहा था ।

मैंने पूछा कि भाई साहब “मीठा” है ये चेक किया है क्या?

तो वो बोला नही नही अब ये प्लेट में लुढ़केगे नही ।?????

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2:- बारिश को देखकर लग रहा है,

इस साल,
रावण जल कर नहीं,
डूब कर मरेगा …
??????????

3:- ज्यादातर मर्द ताश खेलना पसंद करते है।

Look
क्यो की उसमे बेगम को उठाकर फेंका जा सकता है ?

4:- सबसे ज्यादा तो उन महिलाओ पर जुर्माना लगाना चाहिए जो…

.

.

.

लेफ्ट इंडिकेटर जला कर राइट जाती है!!
??

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5:- इन लड़कियों ने तो मुझे

सोनपापड़ी का डिब्बा समझ रखा है

घुमाये जा रही हैं,
घुमाये जा रही हैं

????????

6:- अध्यापक चिंपू से –

तुम बताओ…,

नीम हकीम खतरा-ए-जान

का क्या अर्थ होता है?

चिंपू – ये हकीम तू नीम के पेड़ पर मत चढ़ना,

तेरी जान को खतरा है।

?????????
.

7:- पुलिस के भारी चालान से बचने
के लिए धमाल वाले अय्यर ?

जितना लम्बा नाम रख लो
☝??

चालान फाड़ते वक्त नाम लिखते
लिखते ही शाम हो जाएगी
????

8:- कुछ लड़कियों का बस नही
चलता वरना नहाते समय??

पानी को भी कह दे की
हरामखोर, बदतमीज ☝??

तेरी हिम्मत कैसे हुई मुझे टच
करने की????

9:- कुछ साल पहले मैं भी एक चाँद के करीब गया थाः
फिर उसकी शादी हो गई औऱ
संपर्क टूट गया
? ? ? ?

10:- एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था..

SDM साहब ने उसे पूछताछ के लिए बुलाया

उसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया उपस्थित हुवे।

SDM साहब ग्रामीण से : ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?

ग्रामीण- जी हां साहब

SDM साहब- क्या तुम बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो।

ग्रामीण- किसी पर नहीं।

SDM साहब- फिर।

ग्रामीण- साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।

उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।

अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी जी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।

इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ,

मुझे तो बंदर भगाने के लिये *पिस्तौल* का लाइसेन्स चाहिए था

पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो

मुझे कही आप *गुलेल* का लाइसेन्स न दे दे,

इसलिए मैंने *तोप* के लाइसेन्स का आवेदन किया।

??????
SDM साहब बेहोश
??????

1000 jokes in hindi

11:- ??????
तनहाइयों मे मुस्कुराना इश्क़ है,
एक बात को सब से छुपाना इश्क़ है,
यूँ तो नींद नही आती हमें रात भर,
मगर सोते सोते जागना और जागते जागते सोना इश्क़ है|
????

12:- *बहुत खतरनाक जोक:*

.
आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है। सबकुछ एकदम साफ- सुथरा- चकाचक। ??
.
सुना है निरीक्षण को कोई “साहब” आने वाले हैं।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुँचे।
.
पूरे परिसर का निरीक्षण करने के बाद कक्षाओं का रुख किया।
कक्षा-5 के एक विद्यार्थी को उठाकर पूछा,
“बताओ देश का प्रधानमंत्री कौन है?”
.
बच्चा- रामलाल।
साहब- बेटा,… प्रधानमंत्री?
बच्चा- रामलाल।
.
अब साहब गुस्साए।
अबे इसको 5 पाँच में किसने पहुँचाया? पता है मैं तेरा नाम स्कूल से काट सकता हूँ।
.
बच्चा- नाम कैसे काटोगे, मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है। मैं बाहर बकरी चरा रहा था। मास्टर साहब ने कहा कक्षा में बैठ जा तुझे 10 रुपये मिलेंगे।
अब तू बता पैसे तू देगा या मास्टर?
.
साहब भुनभुनाते हुए मास्टर के पास गए और कड़क आवाज में बोले- क्या मजाक बना रखा है, कक्षा में फर्जी बच्चे बिठा रखे हैं,… पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ।
.
मास्टर- कर दे भाई। मैं यहाँ कौन सा मास्टर हूँ, मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है। वो शहर समान लेने गया है। उसने बोला कि एक खूसट साहब आएंगे झेल लेना।
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अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर।
पैर पटकते हुए प्रिंसिपल के पास पहुँचे और चिल्लाकर बोले- क्या अंधेरगर्दी मचा रखी है,…. शर्म नहीं आती? क्या इसलिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है? पता है मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ।
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प्रिन्सिपल ने मेज के दराज से 100 के नोट की एक गड्डी निकाली और बोला- मैं कौन सा यहाँ का प्रिंसिपल हूँ? प्रिन्सिपल तो मेरे चाचा हैं, प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं। आज एक सौदे का बयाना लेने बाहर गए हुए हैं। कह रहे थे कि एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा। उसके मुंह पर यह गड्डी मारना और दफा करना।
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साहब ने मुस्कुराते हुए गड्डी को जेब के हवाले की और बोले- आज बच गए तुम सब। अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर मे शहर ना जाना पड़ता और अपनी जगह मुझे ना भेजते तो तुममे से एक की भी नौकरी नहीं बचती।
???????????

13:- गुरुजी – बच्चो, ??मुझे बताओ कि,

पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
.
.

बच्चा – चैन्नई .??

गुरुजी -बिलकुल सही जवाब????
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ?????
.
.

बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,

????
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया

???गुरुजी ने pant फटने तक मारा बच्चे को ???
????

14:- देर रात गए पति-पत्नी एक पार्टी से लौट रहे थे, रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी..
और तलाशी लेने लगे

गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा –
“ये मोहतरमा कौन हैं ?

पति – “मेरी पत्नी है …”

इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”

पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया, फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–

“सर, अगर किसी भी तरह आप ये सिद्ध कर दें कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो मै अपना करोल बाग वाला बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

????

15:- ? मुर्गा स्वीमिंग पूल में छपछप कर रहा था !

मुर्गी: बड़े मजे हो रहे हैं आजकल !

? मुर्गा : और क्या….10 दिन गणपति रहे….अभी 15 दिन पितृपक्ष चल रहे हैं….फिर 10 दिन नवरात्रि…एन्ज्वायमेंट तो बनता है!?

16:- पुलिस – तुम्हारे सारे काग़ज़ात ठीक हैं, लेकिन फाइन लगेगा 2000 का।

गाड़ी वाला- सर सब कागज ठीक हैं फिर फाईन किस बात की?

पुलिस – तुमने सारे कागज संभाल कर पालीथीन में रखे हैं,
और पालीथीन बैन है।
????

17:- शादी में एक आदमी 8 गुलाबजामुन थोड़ा थोड़ा खा खा कर प्लेट में रख रहा था ।

मैंने पूछा कि भाई साहब “मीठा” है ये चेक किया है क्या?

तो वो बोला नही नही अब ये प्लेट में लुढ़केगे नही ।

????

18:- वाट्स अप् का बहोत आभारी हु..?

निकम्मो को तो.
काम मिला ही…✋?

पर बड़े बड़े काम वालो को
भी निकम्मा बना दिया..??

19:- पंडित ने कथा सुनाई,
कथा का सार था कि इंसान कुछ साथ नहीं लेकर जाता है..
.
:
:
कथा समाप्ति के बाद.. पंडितजी सब कुछ साथ लेकर गए..
??

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20:- आज मेरे पास इतना पैसा है कि चुटकियों में

10-12 पार्ले जी के पैकेट खरीद सकता हूं

??????????

21:- 1000 jokes in hindi : ?✌❤

लड़की :- *भाग आयी मै तुरंत इश्क़ की गली से…*

लड़का :- *रिचार्ज कराने को बोल रही थी पगली..!!*

????????

22:- एक बार फ़ोन की घंटी सुन कर जब संता फ़ोन उठाया तो दूसरी ओर से आवाज़ आयी।

हेल्लो, फ्रिज चल रहा है?

संता: हां, चल रहा है, आप कौन?

फोन करने वाला (कॉलर): तो फिर पकड़ लो, वर्ना भाग जायेगा।

कॉलर ने थोड़ी देर बाद दोबारा फोन किया।

“हेल्लो फ्रिज है?”

संता गुस्से से बोला: नहीं है।

कॉलर: कहा भी था पकड़ लो, भाग जायेगा।

????????

1000 jokes in hindi :- Mast se padhe??

23:- आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,

चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,

शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..

सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…

सब सदमे में थे..इतना खून..?

चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?

चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…
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24:- *वो अपनी Dp बदल बदल के थक गई,*

*लेकिन हम भी ढीढ है की आजतक Nice Dp नहीं बोला !!???*
???????

25:- भाभी गाना गा रही थी मुझे नौ लक्खा मंगा दे ओ संईया दीवाने

और भैया मोबाइल में बैटरी के पीछे कागज लगा रहा था ?????

26:- कुछ साल पहले मैं भी एक चाँद? के करीब गया था?

फिर उसके पापा को पता चल गया? और संपर्क टूट गया
??? ? ? ?

27:- चंद्रयान से संपर्क नहीं हो पा रहा है
तो
उनको बताओ जो पितरों से संपर्क करते हैं दही,हलवा, खीर पूरी उनके पास पहुंचाते हैं वह कब काम आएंगे !
या
यह केवल झूठ बोलने और पाखंड फैलाने के लिए ही हैं।
????

28:- 22000 का चालान 400 में कैसे निपटाना है।
पुलिस वाले ने बताया ये तरीका
शेयर करो आंधी की तरह सबके पास पहुँचे ये जानकारी।

29:- वो भी कभी हमारी चाँद और हम चन्द्रयान हुआ करते थे …

हमने भी उनके खूब चक्कर लगाये थे…

हमारा भी उनके उपर soft landing से थोड़ा पहले ही…….

सम्पर्क टूट गया था ?? ??

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30:- टीचर:- चल बता 4 और 4 कितने होते हैं?
रामू:- 10 होते हैं मैडम,
टीचर:- 8 होते हैं ना नालायक,
रामू:- मैडम हम दिलवाले 2 खुद से जोड़ दिए हैं.

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31:-  लड़का :अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिएl

लड़की :चुपचाप जाकर सो जाना चाहिए क्योंकि तू कोई रजनीकांत तो है नहीं जो मच्छर से सॉरी बुलवा लोगेl

32:-  लड़का : आज मेरे कुत्ते ने अंडा दिया क्या?

दूसरा लड़का :यह कुत्ता कब से अंडा देने लगा

लड़का: यह मेरा स्टाइल है अपने मुर्गी का नाम कुत्ता रख दिया रे बाबा???

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33:-  ससुर :तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो.

लड़का :पिछले 7 महीनों से

ससुर :मगर मैं कैसे यकीन करूं

लड़का :तो ठीक है फिर 2 महीने और रुक जाओ???

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34:-  लड़की :मेरा वेट कैसे कम होगा .

डॉक्टर :अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलाने.

लडकी: किस समय.

डॉक्टर :जब कोई खाने को पूछे??????

35:-  मैडम :बताओ अगर एक छोटा सा ग्रह पृथ्वी से आकर टकरा जाएगा तो क्या होगा?

मोनू: टन टन की आवाज आएगी

मैडम :क्याे?

सोनू: क्योंकि सनी लियोनी ने गाया था यह दुनिया पीतल दी… यह दुनिया पीतल दी…?

36:-  पत्नी: मुझे एक नई स्टडी चाहिए अम्मा जान से मंगवा दो

पति :पागल गवार अम्मा जान नहीं वह अमेजॉन होता है

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37:-  लड़की :कल मैं तुम्हारे लिए राखी लाई थी तुमने बनवाई क्यों नहीं???

लड़का :अगर कल मैं तुम्हारे लिए मंगलसूत्र लाऊं तो तुम बन जाओगी क्या?????

38:-  ज्योतिष :बालक तुम्हारी कुंडली के अंदर बहुत धन है.

बालक :हाथों कुंडली का पैसा बैंक में कैसे ट्रांसफर होगा ??

39:-   लड़का : आई लव यू

लड़की :मेरा ऑलरेडी बॉयफ्रेंड है

लड़का: तो olx पर बेच दे पुराना जाएगा तभी तो नया आएगा ???

40:-  लड़की: आई लव यू .

लड़का : आई लव यू .

लड़की: कितना प्यार करते हो तुम मुझसे.

पप्पू : जितना तुम करती हो.

लड़की : कमीने इसका मतलब तू भी टाइम पास कर रहा है????

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